Мужчини не мовчать

Як приручити мужика під одним дахом 2.0

Ми думаємо, що знаємо їх на 100%, що прораховуємо кожен крок вперед і пояснюємо всі вчинки, але після цієї статті я зрозуміла, що мало знати мужчин - потрібно ще й вміти використовувати ці знання. 

Хотіли відповідь чоловіків? Вмощуйтесь зручніше, вони постарались.

Глава І
Кордони або Його полиця 

В кожного мужчини є Його Свята Недоторканна Територія, на яку не дай Бог покласти бодай погляд. То може бути гараж, поличка у ванній, чи робочий стіл або ж ящик з інструментами, навіть шуфляда з шкарпетками. Правило перше і єдине - не чіпай. Не чіпай, навіть якщо долоні чухаються від цікавості, не чіпай, якщо тобі раптом знадобилась викрутка, не чіпай навіть в страшному сні, НІКОЛИ. І не прибирай там. Він сам потім з любов‘ю в очах протре кожну дрібничку і окине все поглядом Володаря. 

Володька: Моя любима малишечка - це святе!
Ненавиджу, коли "женщина с которой я живу" мацає її своїми руками. Не розумію, нафіга їй бавитись склопідйомниками цілу дорогу з Тернополя до Львова? Ну нафіга? Ну і скажіть, будь ласка, як можна сидіти в машині так, щоб після тебе нереально порівняти поліки? Складається таке враження, шо то не жінка сиділа, а стадо коней! В такі моменти, мимоволі, пробігає думка : "певно, я вже сі розвожу"

Степан: 10000% правда. Тру. Не чіпайте. 
Навіть якщо воно вже рухається і має свою нервову систему ні в якому разі не рухайте наш хлам. Це як в Австралії не можна тварин привозити так само тут. Жіноча рука порушить екосистему чоловічих речей (риболовні снасті, речі для занять спортом і т.д.)

Саша: Якесь сокровенне місце із барахлом є у кожного, як і у хлопців, так і у дівчат, але чомусь дівчині завжди хочеться засунутися на чужу “територію”  з головою. І від цього завжди куча проблем, від поломаних речей до БОЖЕ БОРОНИ переставлених різних штучок, не на свої місця. 

Олег: "Як приручити мужика під одним дахом?" 
Мене дуже веселить, коли жінки ставляться до нас як до диких звірів. Когось зайчиком назвуть, когось котиком, когось поросям чи бараном — але чогось треба нас приручати. Ну якшо вже почали бавитися в бюджетну версію "в мірє животних", то я я підіграю.
 Тварини мітять свою територію, це нормально. Навіть якщо у мене на робочому столі срач, то це просто всі необхідні мені для роботи інструменти виставлені у чіткій математичній послідовності, щоб оперативно працювати і мати все під рукою. Це важливо! Це не срач, а робочий простір. І як тільки жінці вздумається "прибрати сміття" — я гублюся, не можу знайти свої інструменти (да-да, іграшковий динозавр на столі це важливо), робота втрачає сенс і не лишається нічого іншого, окрім як пити пиво і конструювати нову модель робочого столу. 

Вова: "...Його Свята Недоторканна Територія..." і цим все сказано))) 
Навіщо прибирати чи переставляти там де і все так ідеально? Але саме страшне що може бути це коли дівчина лізе до твоєї техніки (особливо без дозволу). Для мене мій ноутбук і синтезатори то любов всього життя. І коли ти бачиш як по нім товчуть, бо щось там не натискається чи зависло, (що в принципі неможливо, бо там все працює ідеально, просто хтось рукожопик) ти починаєш задумуватися кого ж ти більше любиш)))

Глава ІІ
Не розслабляйся

Звичайно, в перші місяці відносин ти будеш ходити з ідеально пофарбованим волоссям, на шпильках (або в кедах без болота) і в попрасованих трусах. Але! Завжди настає мить, коли ти думаєш: «Даааа ладно, нікуди Він не дінеться, якщо я помию голову завтра.» Тому, Жінко! Знаходь в собі сили бути доглянутою і ароматною з вискубаними бровами. Звичайно, ніхто не каже тонуватись в 7 ранку, поки він ще спить, але люби себе і дбай про себе. До цього ще хочу додати - не пояснюй мужику як ти досягнула своєї неперевершеності. Я вже пів року як ходжу на шугаринг, а мій Микола лише вчора поцікавився що це таке взагалі. Їм точно не треба бачити як ти видавлюєш прищ на лобі.

Володька: Моя жінка, завжди була для мене янголом....допоки, я не відкрив очі! Кажу до неї: жінко, та йди в спорзал, займися саморозвитком... а вона мені :"нема проблем! Я залюбки! Давай гроші!" І тут я розумію, що я живу з ідеалом!

Степан:  Для кожного пацика його дівчина - це принцеса, яка мчить на єдинорозі по рожевих хмаринках. Особисто для мене дівчина має бути як ялинка. Мається на увазі постійно гарна і прикрашена. Тут напрошується момент - типу натуральна краса, двіж-паріж, це да, але також потрібно балансувати - якщо ти взагалі не штукатуришся - погано, якщо перегнула з тим - теж погано. Але в любому випадку респект вам. Ми цінуємо, що то всьо робиться для нас. Дякую від імені всіх менів за ваші старання. 
І ще я згідний з думкою, що не варто нам показувати як ви окрасивлюєтесь. Це не страшно і не дивно, але якось навіть не знаю як. Ніби запхати руку у воду і тебе там щось торкнулось.

Саша: Чомусь більшість дівчат- це інстадіви та дівчата шикарної зовнішності, АЛЕ  це лише на перший погляд і лише на вулиці. Вдома з ними часто відбувається страшна трансформація (фактично як Фіона із Шрека, я тепер зрозумів глибокий задум цього мультфільма) і з прекрасної дівиці вона перетворюється на не зрозуміло що...Хлопці люблять природну красу, але не настільки…

Глава ІІІ
«Забудь образи, ми знову разом»

- співає Бумбокс. І направду - ніхто не любить вічно надутих обіжашок. В 90% ми самі придумуємо причину обідитись і самі возвеличуємо масштаби необережно сказаного в космічну безмежність. Якщо хлоп тебе схарив - кинь в нього тапком і забудь, а не виношувати і плекати свою біль, поки вона не взірветься святковою істерикою на 4 літра сліз.

Володька: О тут, хлопці і дівчата, я попав! Моя жінка - геній з утворювпння проблем, яких не існує! 
-Мила, що сталось?
-Нічого!
-Чому ти без настрою?
-Все класно!
-Тоді, чому ти плачеш?
-Я не плачу! ( і заливається
сльозами) 
Раптом....мою жінку прориває на відвертості.....і я розумію, що пів року тому, я на когось не так подивився..... і я вже сі точно розвожу!

Степан: Це як Святослав Хоробрий. Іду на Ви. Оголошення війни. ВСЬО, Я ОБІДИЛАСЬ. Оголошення вакууму в голові. Женщіни, я відкрию вам секрет: МИ РОЗУМІЄМО, коли ви щось нам ГОВОРИТЕ. З певною (в даному випадку з мужиками) соціальною групою потрібно розмовляти на її мові. Тобто вимкнути свою і увімкнути нашу логіку. Спокій і гармонія рішають. Да прибуде з вами сила.

Саша: Сварка, навіть якщо жінка не права, вона все одно права. Тут потрібно просто перечекати цей армагедон і бажано в кінці з букетом квітів. 

Олег: Повернемося до животних. Часто було шо я робив всіляку дурню різних масштабів — від забутого дня ангела за календарем майя у високосному році, до серйозних алко-тріпів на сутки з друзями. І після кожного косяка все було добре. Прекрасно навіть. Я вже думав "вау, вона ідеальна", але одного разу мені варто було забути шо вона хотіла воду з газом, а не без — капец всім сподіванням. Баба - це бомба уповільненої дії, залишається лиш чекати детонації.

Вова: Образи дівчини то щось страшне і незрозуміле)))
Дівчина може на тебе образитись навіть за те що ви почали зустрічатись і ще ніколи не сварилися, а всі сваряться, а це означає що у ваших стосунках проблеми і винен як завжди ти. Шансів зрозуміти немає, так що лишається змиритись і любити.
Дівчина може ображатися, але не казати на що, і тоді "ласкаво просимо вас на "битву екстрасенсів." Де ти в ступорі будеш згадувати що і коли ти вже натворив. І в кінцевому результаті ти розумієш, що шансів в тебе немає. Тоді вихід один: починаєш щось бубніти, потім кажеш який ти поганий і яка вона "кАралЄва", як тобі з нею пощастило і фінал - слова вибачення. І тоді, АЖ тоді в тебе проявляється шанс що тебе простого смертного пробачать.

Глава IV
Друзі-пари, з мого досвіду, найкращі друзі для пари. 

Игра слов 😂 Його колеґи завжди будуть тягнути на пацанський півас і мило посміхатись при зустрічі наче ти незнаєш хто вчора приніс тєло тобі додому. А твої подружки завжди раді оспівати твою вселенську біль з минулої глави, аби хлопець вже стовідсотково був визнаний худобою неблагодарною. Вихід - парочки таких самих як ви невдах, які розуміють проблеми буденності і поділяться ідеями подарунку на річницю. 

Олег: Бісить. Ужасно бісить. Ці прогулянки парами це тортури для мене. В повітрі витає відчуття штучності і пластмасових розмов. Або може це просто я такий дикий?

Степан: Нас всеодно будуть тягнути колєги. Як не крути. По суті не має значення з ким ви дружите. Главное, чтоб человек был хороший. А загалом, в більшості випадків для стосунків дружити парами корисно. Можна почерпнути щось від іншої пари корисного і цікавого. Але тут є одне "але". Називається "подивись на Сергія, як він любить Танічку", "А чого ти не такий?", "Вот в них романтика в стосунках, а ми шо?". Кицюню, пензлюй до Сергійка і живіть троє там так романтично, наскільки Сергійко вивезе 😂😂😂

Глава V
Любов до батьків і їжі. 

Знову ж таки пригадуємо значення слова терпимість і забиваємо болт. Це універсальний рецепт на ситуації, коли ти 5 годин ліпила вареники, а почула лише «моя мама ліпші робить», коли ти варила борщ по інструкції програми Мастєр-Шеф, а почула «в баби то краще вдається» то вихід один (шоб не загубити самоповагу і не вийти хреновою невісткою) - просто готуєш інші страви. Хоче пирогів - їдь до мамусі, коханий! А в нас в меню сьогодні мексиканський бурітос.
Що ж до батьків - мені дуже легко вдалось знайти спільну мову з майбутньою свекрухою, бо я не намагалась показати з себе краще, ніж є насправді і одразу визнала, що не вмію готувати і не ходжу до церкви щонеділі. І всі то пережили.

Володька: В нас тут окрема історія ... Ми з їдою на ВИ! Хлопці, про які вареники і борщі ви говорите? Коли,Я, голодний і втомлений приходжу з роботи додому...і питаю: - Жінко, шо є їсти? Я голодний, як пес!
А вона мені:
- Як я тебе розумію! Я теж!

Олег: Це робиться так: 
— Мамо, ти у мене найкраща, і готуєш ти найкраще, і взагалі ти сама-сама.
— Люба, ти у мене найкраща, і готуєш ти найкраще, і взагалі ти сама-сама.
Все просто як будова цвяха.

Вова: Щодо їжі стаю на захист дівчат. Якщо ти після робочого дня приходиш додому і тут замість "улюбленої" мівіни, яєшні чи вершини кулінарії жареної картоплі, причому це все самому приходиться готувати (не рахуючи випадки коли поїсти взагалі нічого немає) тобі дають поїсти, май бога в серці мовчки їж і не вимахуйся (в ідеалі ще потрібно час від часу хвалити). Навіть якщо не вдалось з першого разу смачно приготувати, всерівно хтось старався, всрав свій день на те, щоб тобі вгодити, так що треба мати елементарну повагу і подякувати. А не подобається - то закатав рукава і ставай за плиту, готуй тобі ніхто не забороняє.

Глава VI
Не бабська це справа вигадувати собі бабські справи. 

Не діли обов‘язки на стереотипно гендерні. Земля не покрутиться в другий бік і нічо‘ в лісі не здохне, якщо він приготує вечерю, а ти помиєш сантехніку. Нехай кожен отримує задоволення від того, що робить. Якщо він любить тримати праску так само , як ти - молоток - то не означає, що від цього він менше мужик, а ти не жіночна. І заради Бога, не рвися прати його білизну. Має руки, має пральну машинку, ти тут до чого?

Саша: Прання це, як на мене річ не зрозуміла, як космос. І лише жінка розбирається в цьому не легкому мистецтві. 

Степан: В мене серце крається, коли бачу як мадемуазель тащить мішок. Або як деколи мужики виживають на мівіні. Я взагалі з тих, кому пофіг на стереотипи. В мене, наприклад, є фетиш - люблю зашивати всьо. Деколи спецом рву носки і зашиваю. Всі роблять те, що подобається і всім це подобається. Я за таке. Але обов'язки в стосунках треба розподіляти і перерозподіляти.

Олег: Тут все правильно, обов'язки треба розділяти демократично: мені приємно приготувати сніданок/вечерю, там поприбирати в квартирі і тд. Це нормальна практика, коли люди відкидають гендер і живуть собі спокійно без цього (за винятком посуду — я швидше кину пити, ніж митиму посуд).

Володька: О тут я раб! Друзі кажуть, що я підкаблучник.... Я виконую все, шо говорить мені дружина..Ну бо ж люблю її!

Глава VII 
Остання.
Любов. 

Любов - то найважливіше. В хвилини, коли пательня вже пролітає в сторону його обличчя, згадуй!, за що ти покохала ті ясні дурнуваті оченята і заспокойся. В світі є багато сфер, де можна скандалити - наприклад маршрутки і поліклініки, тому залиш конфлікти за межами вашого мікровсесвіту. Всім злагоди і обіймів!

Олег: L'amour це добре, l'amour це зашибісь. Скандали повинні лишатися за дверима, на роботі. Дім повинен бути як буда для пса — храмом спокою, миру та злагоди.

Дякую кожному джентльмену за це інтерв‘ю 😊 Прошу дівчат підтримати коментами, бо не знаю коли зможу повторити цей експеримент. Сміливців не так вже і багато 😉