К основному контенту

Жінки. Інструкція до використання.

Вчора ввечері ми з Вовою довго обговорювали дівочу логіку, що надихнуло мене на сьогоднішній запис. В дитинстві через свою пацанськку компанію до мене часто приходили думки: як класно бути хлопцем. Не треба плакати над мелодрамами, виливати кожного дня на себе банку тоналки, не треба голити ноги і дзвонити подругам зі словами «О, він сьогодні не подзвонив». Якщо задуматись все наше життя присвячується їм – мудакам юнакам. Починаючи від вранішнього вибору одягу і закінчуючи передсонними спогляданнями стелі з думками : «Любить-не любить».
І сьогодні я буду максимально чесною з нашою «сильною» половиною людства.
Одкровення №1 : Так, ми дійсно на кожному дівішніку обговорюємо вас, дорогі мужчинчики. Теми наших діалогів включають переважно шмотки, книги\серіали\фільми, останні новини шоу – бізнесу і звичайно, найприємніше: перемивання кісточок усім колишнім, теперішнім, майбутнім. Також наші ритуали включають молитви на Н.І. і нещадне обсміювання усіх ваших пассій.
№2: Не думайте, що коли дівчина каже «Я подумаю» на вашу пропозицію зустрічатись (наприклад) – то вона дійсно буде цілу ніч не спати і думати. Насправді, ми знаємо відповідь ще з того моменту, коли привітались з вами. І це стосується всього.
№3: Не намагайтесь нас зупинити у наших мріях. До першого побачення ми вже 100% уявно відсвяткували весілля , збудували хату, посадили дерево, народили трьох дітей, назвали їх і позвонили подружкам сказати хто якої дитини буде хресна.
№4: Компліменти. Якщо ви хочете завоювати дівчину одного комента під аву «Красавіца» буде мало. Щоб там не казали, але то таки так: ми, дівчатка, дійсно любимо вушками. Тому не обмежуйте себе.
№5: Якщо ви думаєте, що все вирішують «Міліони, міліони, міліони алих роз», то - НІ. Колись говорила зі своїми вічними едвайзерами дівками і жодна з них не сказала, що обрала б троянди в якості подарунку. Чесно, як на мене, «міліони роз» - це тупа трата грошей. Купіть їй краще якусь біжутерію або запросіть на вечерю. Шо вона має робити з тими цвітами?:)Хіба шо сфоткатись на інстаграм
№6: 70-80% дівчат однаково на ваші гроші. Але їм не всеодно, коли справа доходить до таких не-людських (як каже Вова) казусів типу: «Я сьогодні без бабла, вчора провтикав всьо з пацанами, правда ти заплатиш за піцу?». Вона то заплатить. Але наврядчи це пройде ще раз.
№7: Увага. З цією приправою треба бути дуже обережним. Тут головне знайти золоту середину між «не дзвонити їй місяць і думати, шо ви разом» і «писати кожних 5 хв і дзвонити її мамі, якшо вона не бере трубку після 140 пропущених».
№8: Друзі. Вона може спокійно переварювати всіх ваших коллєг і навіть гуляти з ними, якщо ви будете проводити якийсь час лише вдвох. Компанія – компанією, а от годинка в парку біля озера її точно потішить.
№9: ЇЇ друзі. Упаси вас Боже назвати її подруг тупими створіннями. Навіть якщо так і є. Навіть якщо вона сама так їх називає. Всеодно, краще не ризикувати.
№10: І останнє: Ніколи не вказуйте нам на наші недоліки. Хіба, якщо самогубство - ваш улюблений вид спорту. Ібо якщо ви з нами – ви приймаєте нас такими як ми є. А ми самі знаємо скільки шоколадок в день можна з*їсти.
Я не думаю, що щось з вищеописаного було для вас фест-якою-новиною, але веду до того, що ми теж не ідеальні. Ми дійсно виходим в спеку в штанах або в довгих спідницях тільки через те, що впадло, дійсно впадло голити ноги. Ми дійсно дивимся серіали тільки для того, щоб вигадати Ідеальну-Історію-Любві. Ми дійсно кажемо, що ми товсті\худі\зелені\інопланетяни тільки заради того, щоб почути «Ні, кохана, ти найпрекрасніша з усіх». Ми дійсно нічого не розуміємо в комп*ютерах і не вкручуємо лампочки тільки для того, щоб залишити цю лицарську міссію вам. Ми дійсно ревнуємо вас до кожної,хто є у вас в друзях просто так, навіть якщо знаємо, що між вами нічого не було і не буде. Ми дійсно запізнюємось через манікюр і туфлі, які не підійшли до сумочки, а не через маршрутку-якої-довго-не-було і апокаліпсис-що-настав-в-Маринки-з-її-хлопцем. Ми дійсно любимо, щоб нас просто так жаліли раз в місяць. І ми дійсно любимо вас, навіть якщо ви незовсім лицарі і романтика на межі вимирання.

З антифеміністичними намірами і романтично натхненна,
Дівчинка, з рожевим манікюром .

Комментарии

Популярные сообщения из этого блога

To Kill a Mockingbird \ Вбити пересмішника (рецензія)

— Я б хотів, щоб ти стріляв у бляшанки десь на задвірку, проте знаю, що битимеш пташок. Можеш бити сойок — скільки завгодно, якщо зумієш поцілити, але запам'ятай: убити пересмішника — великий гріх. Я вперше почула, щоб Аттікус сказав:  це робити — гріх, і спитала міс Моді, чому гріх. — Твій батько має слушність, — відповіла вона. — Пересмішники не роблять ніякої шкоди, а своїм співом дають нам велику радість. Вони не завдають шкоди нашим садам, не в'ють гнізд в амбарах, вони тільки співають, виливаючи нам свою душу. Ось чому гріх убивати пересмішника. Так само гріх не прочитати цей роман Харпер Лі 1960-го року. Сюжет виникає навколо 10-річної дівчинки Джин-Луїзи Фінч, яка живе з татом, служанкою і братом в містечку Мейкомб штат Алабама. Саме від її імені розпочинається розповідь про побут американців в часи «Великої депресії».  Цей роман тричі потрапляв в топ по версії журналу Publishers Weekly - в 1960, 2015 і 2016 роках. 80% американських шкіл проходять його в про

Рецензія на "Мовчання ягнят"

"То як тобі твій синьоокий хлопчик, пані Смерть?" Про таких як вона кажуть "сіре мишеня", про таких як він - "захоплюючий погляд". Водночас вона чує на свій адрес "красуня", а він - " у Вас дивовижний інтелект". Це важко назвати історією кохання, це зовсім не про дружбу чи підтримку. Але це точно про людську природу. Про вишуканий розум і бажання пізнати недосяжне, про гордість і рішучість, про страх, пристрасть і смак.  "Мовчання ягнят" - роман, в якому я не сумнівалась ні хвилини, відколи побачила його на полицях книгарні. Єдине, чого я боялась - зміни. Всі знають, що фільми і книги, за сюжетом яких вони зняті часто полярно відрізняються і це неабияк травмує читача. Тут ситуація була діаметрально протилежною. Справа в тому, що фільм "Мовчання ягнят" - це мій улюблений фільм всіх часів, саме з нього почалась моя безмежна любов до психологічних трилерів на тему божевільних персонажів і т.д. Це єдиний фі

1000 і 1 тупий подарунок або як позбутись всіх янголів в серванті

Настя: Я колись подарила пацику на Валентина підвіску, яка розламалась прям в момент вручення. До того всього це був Скорпіон, хоча він за знаком гороскопу Телець. В мене все. 💃 Поки всі перейдуть на wish-списки і перестануть складати статуетки ангеликів на поличці в креденсі в селі, пройде ще не одне століття. Тому сьогодні говоримо про провальні подарунки.  Мої провальні подарунки. Парадоксально, проте за всі роки мене найбільше трафляли мої ж ідеї. Це, скоріш за все, одна з причин, чому в мене не було романтичних стосунків з представниками протилежної статі.  Двічі я потрапляла на ту ж саму фігню: «ми ж друзі, давай не будемо дарувати один одному подарунки на день св. Валентина.» і тепер чому я ненавиджу цей день? та тому, що все ж мене щоразу вітали і дарували квіти і милості, а я була як лох.  ТОП-3 тупих подарунків від мене, які були адресовані мужчинам, від яких я сходила з розуму: 1. пачка цигарок  (не судіть мене, то було майже 10 років тому) 2. футболка, на якій на